転職しました。

久々にブログ書きます。ブログを書くわけでも、誰かのブログを見るわけでもなく、自分の承認欲求を満たすためだけに「アクセス分析」だけ見て、「1人見てる」「今日10人も見てる」とちょっと嬉しい気持ちになっていたりします。

書きたいことが特段あるわけでもありませんが、そろそろ文字が書ける人、少しでも自分の頭の中のことを人に伝わるようにアウトプットしたいなあと思ったので下書きに手をつけました。これから毎日30分ブログの時間にしようかな。無理か。

最後の記事が4月頭で半年以上放置していたんだなあとしみじみしました、と言いたいところなんですが、アクセス分析は見てるし（きもい）ジャニーズ年表（下書き）はちょいちょい書きに来ているので、自分の記事はたまに読み返したりして、文章変だなぁと思いつつそんなことあったなあと懐かしんだりしていました。写真のフォルダーを見返したり、インスタのストーリーのアーカイブ見直したりするのと同じで。

今その4月の記事を書いているときから生活の場も仕事も変わり、一旦落ち着いたかなというのが今の状況。つまり新卒一年目半年で転職しました。

転職しました！！

9月に転職先を決定し、内定をもらい、10月に職場の上司に「辞めます」と告げ、1月から新しい職場で働き始めていました。誰に向けての報告なんだ。てかこれを読む読者ってだれなんだろう。ペルソナは用意してません。

上司に「辞めます」と言うのは辛かったけど、あの時転職する決定をして、意を決して退職の旨を伝えた過去の自分は褒めてあげたいし、今でもちょっと成功体験として誇りに思ってしまっている。いいのか悪いのか知らんけど。まだ本格的に今の職場の辛さがわかっていないだけかもしれないけれど本当に転職して良かった。転職前は自分で住む場所も選べなかったし、縁もゆかりもない地方なので普通に友達もいない。休日ダラダラしていても、会社が選んだ家だと思うと仕事のことを思い出すし、気が滅入った。今現在も嫌だし、将来も嫌なままだろう、と思うと現状を受け入れることができなくなった。だから転職した。また転職した理由をつらつらと書いてしまった、、、。12月は家族にずっと転職した理由を話していたけど、きっと私は逃げたんじゃないのよ！！って言いたかったのだと思うし、逃げたって思われたくない、思いたくなかったのだと思う。けど結局のところ普通に逃げたんだと思う。客観的には状況を変えたに過ぎないけれど、一度はその会社に行くと言ってしまった手前、やっぱり逃げてるじゃんという感想は自分の中で拭いきれなかったんだなあ。みつを。でもキャリアプランが見えなかったのはでかいもん。

でもはい、普通に逃げました！！

だって嫌だもん！！はい！

その仕事が好き過ぎて自分人生を捧げても良い、自分の会社が大好きで忠誠を誓います、心臓を捧げます！、という人であれば会社の指定する土地に行き、会社が指定する家に住み、友達がいなくてもそこで心置きなく話せる友達を作れば良いと発想を転換することができ、なんなら優しい先輩がいるから友達がその場にいなくても大丈夫！休日も先輩と飲みに行くよ👍😊とできるかもしれませんが、体育会系の文化、知らない地方で気軽に実家も帰れない、御園座に行けない、いや、名古屋大阪がめちゃくちゃ遠いので現場の幅が大幅に狭まる、普通に高校大学の友達と飲みたい、直接会わないとやってられん、なんで休日も会社の人と遊びに行かないと行けないの？？まだ友達にはなれてないよ？？普通にやっぱり無理だった。大学4年生の私の見通しが甘過ぎただけなのだけど、普通にやっぱり嫌だった笑

今は住所を書くだけでテンション上がるし（田舎者すぎ）休日も自分が選んだ家で自分が選んだ家具に囲まれてダラダラできる。11月は友達とも頻繁に会えた。帝国劇場もNHKも東京ドームも横アリも1時間かからずに行けるという立地。素晴らしい。仕事内容もこの仕事のために休日に時間を割いても良いと思える（社会人としての勉強的な諸々）。後やっぱり多くの人に会えるチャンスがある。結局人生コネクションだなあと思う。貝柱様にはこっちの生活が合っているなあとしみじみ感じる。

最近友達におすすめしているのだけれど、何か迷った時に「（自分の名前）様はどうするべきか、どうしたいか」と「様」をつけて考えると大体良い方を選べる。一見堕落した方向に進んでしまいそうだけれども、「貝柱様はどちらを選ぶか、それを選んだ結果貝柱様はどうなるのか」というところまで考えると以外に冷静に最善策を選べている気がする。気がする。

好きなものを好きと言うのよりも嫌なものを嫌！という勇気が大人には必要で、大人だからこそ、それとどう向き合うのか、向き合えるのか、向き合えないならどうするのかを考え実行に移して行かないと時間だけが流れていってしまうなあと。学校では我慢することが美徳とされていたような気がするけど、大学生以上は我慢した🥺偉いでしょ？🥺のフェーズではないなあと感じています。何ができるのか、何を提出できるのか、しか求められていないし、自分も求めてない。

と言いつつ私も何ができる人なんだろうか？まだ何もできない、何も提出していない。我慢するとかしないとか、好きとか嫌いとか関係なく、残酷に結果を求められるからこそ、〇〇様はどこで何ができて、どんな場所で力が発揮できそう？と自問自答を繰り返す必要があるんだなあと感じた貝柱でした。

書く前は言いたいことなんてなかったけど意外言いたいことあったな

前職を退職した後にディズニーシーのシンドバット乗ってコンパスオブヨアハート聴いたら涙出そうだった。